Bene siori e siore.. oggi.. credo che parlerò di qualcuno... o dovrei dire.. Qualcuno.... bhe .. diciamo.. che dietro a questo nome c'è una grande stoira.. come sappiamo tutti quanti (e dovete saperlo tutti quanti) Qualcuno è il celebre e acerrimo nemico di Nessuno e padre di Tizio. Diciamo... che Qualcuno, divenne (nel 2001) status symbol e contemporaneamente anche sex symbol per molta gente, successe in un sondaggio, si venne a sapere che l'88% della popolazione mondiale avrebbe voluto essere Qualcuno, invec il 97% avrebbe voluto farsi qualcuno..... A quanto pare.. qualcuno è stato anche votato nelle ultime elezioni ed ora governa!! Purtroppo.. la gente, tende sempre a dare la colpa a qualcuno quando si verifica un problema e non si sa di chi sia la colpa.. "Con qualcuno devo pur prendermela" e "deve essere stato per forza qualcuno" queste sono le classiche frasi che si sentono al giorno d'oggi.... per questo, Qualcuno, soffre di manie di persecuzione... spesso si tende a sopravvalutare qualcuno ipotizzando che sia riuscito a fare questa o quella cosa.. ma non si tiene conto del fatto che Nessuno può avere fatto realmente tutto... Quindi.. per farvore.. non prendetevela con qualcuno... quando maggior parte delle volte siete voi a sbagliare.... Essendo amico di qualcuno, posso postarvi anche un foto, queste che potete vedere di seguito sono le inconfondibili impronte di qualcuno!

Adesso.. che sapete bene o male la storia di qualcuno, potrei soffermarmi sulla storia di nessuno... Diciamo.. che Qualcuno è il padre di Tizio.. e nessuno è suo figlio; oltre ad essere figlio di Nulla (e di Tizio) è anche il fratello gemello di Niente e amico di Poco. Una leggenda metropolitana vuole che sia morto molte volte per uso di Marijuana poiché, come scientificamente dimostrato, Nessuno può morire per uso di Marijuana!!

Bene singnori e signore, questa sera parleremo di un'importante macchina da guerra,  il Forno a Microonde! ("Aggeggio" temuto da qualsiasi essere umano)...
Il forno a microonde è quell'arma letale, utilizzata dagli eserciti babilonesi ai tempi di Mosè; grazie ad essa è possibile trasformare un bovino adulto in un Furby, per poi torturarlo barbaramente con gli amici.

A prima vista, innescare il meccanismo di questa difficile male, può sembrare complicato.. (oppure facilissimo).... potrebbe riuscirci anche un bambino.. ma di solito.. un uomo.. riesce a farlo implodere.. e devo dire che ciò non è molto bello! Il problema principale per il corretto funzionamento del forno a microonde risiede nel fatto che Nessuno ha scritto il foglietto illustrativo in Afro Aramaico ... ma non demoralizzatevi amici miei... è pur sempre disponibile una traduzione in Jambico Maggiore!! =)

Di solito il forno a microonde va usato in luoghi asciutti.... difatti non vi consiglio di utilizzarlo sott'acqua... sinceramente, personalmente non l'ho mai provato personalmente... Comunque... nel caso doveste farlo, vi lascio il mio numero di cellulare e poi mi dite eh...?
Mi duole darvi quest'altra cattiva notizia... il gatto, nel forno a microonde non esplode! (ho provato xD) però devo dire che si cucina molto bene ( assieme alla polenta, viene poi fuori un piatto prelibato!) e vi sconsiglio di utilizzarlo anche con la suocera.... di solito.. si utilizzano delle semplici forbici con punta arrotondata.. quindi.. cercate di fare lo stesso.. se no.. si potrebbe fare male !

Prima avevo accennato ai Furby... per chi non lo sapesse, il Furby,  è un robot asessuato, il cui aspetto ricorda vagamente quello di un Pokemon con le caratteristiche di Yoda. Un Furby misura in media dai 15 ai 150 cm, con un rapporto Base / Altezza di 1 a 2 e la Diagonale minore che è 1 mezzo del Perimetro.
L'Area si calcola mediante il teorema di Pitagora... (Questo è molto comodo devo dire >.<) In mezzo alla faccia del Furby, sono inchiodati due orripilanti occhi marroni, tondi, che invogliano il bambino ad avere rapporti omosessuali con il robot... (brutta cosa per un bambino piccolo.. e non solo per un bambino piccolo!) ... Che dire... la bocca del Furby, presenta invece un becco giallognolo, dalle forme smussate e all'apparenza innocue... nasconde invece un'arma segreta, un tubo digerente di inaudite dimensioni, capace di inghiottire addiritura un bambino intero e digerirlo nel giro di due giorni. La furby-bocca inoltre è dotata di peluches! Inoltre... da questa bocca, esce una terribile dialettica, al pari di molti politici, che gli consente di ipnotizzare la mente del bambino!! (Che, bombardato da questi messaggi subliminali, viene costretto a compiere omicidi e atti osceni!
Credo, di avervi fatto bene o male una spiegazione dettagliata anche di questi Furby... vi basta o vi devo dire qualche altro particolare??


Comunque.. credo di avere finito il mio interventuzzolo... e direi alle prossime idee!!!!

Bene signori e signore... questo intervento o meglio questo test serve a farvi capire il vostro livello celebrale (e non IQ.... quindi ... se già stavate pensando all'iq è un punto in meno!)

Questo test chiarirà alcuni dei dubbi che forse avevate:

• Sono utile su questa terra?

• Assomiglio a Costantino Vitagliano?

• Sono il futuro Hainstaint?

• O sono il futuro Einstein?

1. Se punti la sveglia alle 9 e vai a dormire alle 8, quante ore dormi?

2. Se hai in mano un fiammifero e sei in una stanza buia, cosa accendi per primo: una lampada ad olio, una candela o cos'altro?

3. Perché alcuni patrioti portavano le bretelle tricolori?

4. In Russia, un uomo può sposare la sorella della sua vedova?

5. Cosa accadde il 25/12/1935 in Inghilterra?

6. Ci sono 17 mucche: muoiono tutte tranne 9. Quante ne rimangono?

7. Hai 3 pillole e devi prenderne una ogni mezz'ora. Quanto dura la terapia?

8. Jonnhy vuole sposare sua figlia, ma senza il consenso del futuro suocero non potranno fare nulla, uccidendolo risolverà la questione?

9. Quante zampe ha un cavallo? E se ne alza una?

10. Se un metronotte viene ucciso di giorno, riceve la pensione?

11. Un archeologo sostiene di avere trovato monete antiche con inciso 42 a.C. Ha ragione?

12. Sei super intelligente?

Vediamo ora la valutazione ...

(Ricorda comunque che se bari, la tua intelligenza equivale sempre e comunque a quella di Costantino Vitagliano. )

• 0 = Costantino Vitagliano

• 1 = Bobo Vieri

• 2 = Parassita della società

• 3 = Bimbominkia

• 4 = Dj Francesco

• 5 = Giorgio Mastrota detto Orsacchiottone

• 6 = Lo Chef Tony

• 7 = Piero Focaccia

• 8 = Un giapponese qualunque

• 9 = Margherita Hack

• 10 = Marconi

• 11 = Einstain

• 12 = Mastella

• 13 = Comunque le domande era 12 pirla !

Se hai totalizzato almeno 12 punti potrai andare tranquillamente ad Harvard con Rory Gilmore di "Una mamma per amica"

Bhe... ragazzi.... non ho trovato titolo migliore... anche perchè c'è scritto in modo esplicito che c'è da metere per forza "Titolo" è obbligatorio ... giàgià...

Oggi.. metterò qualche pezzo del più grande film di tutti i tempi.. 300!! Leggetelo.. noterete qualcosa di diverso xD (sempre se ne siete capaci!)
(Per chi non sa leggere: Per voi che non sapete leggere ci sono due possibilità:
1. Mandarmi un messaggio via mail, dandomi il vostro indirizzo, nome cognome etc.etc. dopodichè mi dovete mandare un assegno da 300 euro e ve lo leggo io per voi.
2. Vi attacate e tirate forte (questa è gratuita come opzione)

ASCOLTACI O MADRE SPARTA  NOI, I TUOI FIGLI ANDIAMO A MORIRE PER LA LIBERTA' 
Si ma.... non fate tardi... !

Dialogo (Leonida-Ambasciatore):
Tutto era iniziato un anno fa, l'ambasciatore aveva cavalcato giorni e giorni.
Veniva dalla Persia per conto del suo re.
SERSE!
Il re dei re !
Il dio!
Il figlio di Dario!
Serse...!
Quello alto...
... che prima faceva le magistrali... !
Ma dai? Quel serse?
Si!!

Dopo giorni di marcia... finalmente una sosta
Incontriamo gli Arcadi. Si uniscono a noi per fermare Serse
Sono chiassosi indisciplinati, più di seimila.
"Dov'è il tuo esercito Leonida? Ho portato più soldati di te"
"Tu dici... amico mio?"
"Tu arcade, qual è il tuo mestiere?"
"Scultore sire!"
"E tu, arcade, qual è il tuo mestiere?"
"Vasaio, sire"
"E tu?"
"Il fumettista"
"... E tu...?"
"Il geologo"
SPARTANI, QUAL E' IL VOSTRO MESTIERE?
A-HU A-HU A-HU A-HU A-HU A-HU (una voce) LO SCIAMPISTA!!
[Leonida si avvicina guardandolo minacciosamente]
Il soldato " Ma... è solo un'occupazione temporanea"

[Leonida e Skrotos si incontrano]
Leonida : Solleva lo scudo.
[Skrotos solleva la lancia]
Leonida: Ho detto lo scudo!
Skrotos: Ah!
[Skrotos cerca di sollevare lo scudo "RNNNAAARRGH! FF AARRH! IRCAPUTT..."]
Skrotos: E' bello pesante mio re! va' che roba! sono tutto un sudore!! va' le ascelle come mi gocciolano! Pazzesco!

[Skrotos incontra Serse per caso]
Serse: Vieni, facciamo due passi. Uno e due. Stop. .. Spartano, forse i nostri soldati muoiono per un malinteso... forse i miei ambasciatori  non sono stati chiari,  nelle mie offerte di amicizia...
Skrotos esclama: Amicizia???
Skrotos: Chiami forse "amicizia"  quel sentimento di affetto e di stima reciproca?
Serse: Si.
Skrotos: Allora cosa significa "poliestere?"
Serse: Vieni, lascia che ti mostri la mia generosità! Guarda !!
[Serse gli mostra delle donne che sono al suo servizio]
Serse: Se ti inginocchierai davanti a me, avrai piacere che non hai mai provato prima!
CLANG
[Skrotos si fionda a terra]
Soldato persiano: Visto generale? Leonida non è poi  quell'uomo incorruttibile che tanto temevamo!
Skrotos: Io non sono Leonida, Io sono Skrotos! Sono il fratello minore di Kretone!
[Il dio Serse freme e si indigna]
Serse: Avevo chiesto di incontrare Leonida!!!  Perchè mi fate perdere tempo con quella nullità??
Serse sottovoce: Oggi poi volevo anche lavarmi i capelli...
Skrotos urlando: EHI!! IO mi sono inginocchiato amico! Voglio i piacere mai provati prima!! OE' !!! BIMBO BELLO!! MI SONO INGINOCCHIATO, CACCIA I PIACERI !!
Serse: Fategli vedere una tetta.
Skrotos: EVVIVA!!

[Tornato alle Termopili, Skrotos incontra il suo re. Leonida.]
Skrotos: Sire?
Leonida: Skrotos.
Skrotos: Ti inginocchieresti davanti a Serse, se lui ti promettesse  piaceri che non hai mai provato prima?
Leonida: Mai.
[Si allontana. Fiero. Puro. Spartano.]
[Skrotos resta solo, con la sua debolezza, la sua vergogna, il suo disonore.]
Skrotos esclama. Però ho visto una tetta... EVVIVA!!


[Re Leonida sorride]
Leonida: "Prepariamo loro un benvenuto SPARTANO!"
Skrotos: "Subito!!"
Leonida: "Mettiamo i cadaveri dei loro esploratori all'ingresso del sentiero! Ecco un vero benvenuto spartano!"
Skrotos: "Ah... io avevo comprato una sottomarca del chinotto e due pacchetti di patatine "atena chips"... "
[Così gli ambasciatori rabbrividiscono alla vista dei cadaveri (e della sottomarca del chinotto)]

[Mi allontanano dal campo per mandarmi a sorvegliare uno stupido sentiero delle capre. Un sentiero che serse potrebbe usare per prenderci alle spalle e schiacciarci... Ma figuriamoci !!]
[Li raggiungo in serata]
Skrotos: "Heila"
Leonida: "Cosa ci fai qui skrotos? perchè non sei a difendere il sentiero delle capre?"
Skrotos: "... Ahimè, sire, i persiani mi hanno ingannato e sono riusciti a passare... è successo così.. ho lasciato passare uno che doveva consegnare una pizza... poi dopo un po' ne è arrivato un altro, che doveva consegnare una pizza. Ho fatto passare anche lui.. Poi un altro.. e un altro.. e .."
Leonida: "Quanti ne hai fatti passare, che dovevano consegnare una pizza????"
Skrotos: "Tremila"
Skrotos urlando: "CREDEVO CI FOSSE UNA FESTA!!"
Skrotos: "Tutto è perduto mio re, dobbiamo ritirarci "
Leonida: "Non ci ritiriamo. Combatteremo e moriremo. Questa è la legge di sparta! "
[Leonida si mostra ai suoi soldati e urla]
Leonida: "SPARTANI, PREPARATE UNA COLAZIONE ABBONDANTE, PERCHE' STASERA CENEREMO ALL'INFERNO!!! "
[Un soldato si avvicina a Leonida]
"Forse.. è meglio prenotare.."

[Skrotos se ne va, segue gli Arcadi. Non combatte con gli spartani. Scappa.]
Soldato: Stai tremando.. hai freddo?
Skrotos: Si..
Soldato: Vieni.. stanotte dividerò il mantello con te.
Skrotos: Grazie Pedòfilos.

Bene... e anche per oggi ho finito... ci vediamo al prossimo intervento !!

Buon giorgio a tutti voi !! Ma lo sapete che tra poco vengono già le uova dal cielo? O almeno così ho trovato scritto su qualche sito.. si dice che si stia avvicinando la pasqua.. ma .. io nn ne sarei molto sicuro.. difatti non prendetela come notizia ufficiale.. ! Non si sa ancora bene !! Cmq.. quest'oggi vi ho riunito qua per parlare di cose molto importanti .. per tenervi aggiornati sui fatti del giorno e sui fatti passati.. quindi .. mettetevi comodi e leggete attentamente !!

... E' impossibile succhiarsi il gomito...
... La Coca-cola era originariamente verde...
... E' possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
... Il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
... Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua ...
... I porci non possono fisicamente guardare il cielo ...
... Se tentate di trattenere uno starnuto, potreste causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire ...
... L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi...
... Ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
    - Picche: Re David.
    - Fiori: Alessandro Magno.
    - Cuori: Carlomagno.
    - Quadri: GiulioCesare.
... Moltiplicando 111'111'111 x 111'111'111 si ottiene 12'345'678'987'654'321. (LoL provaci pure se nn ci credi xD)
... In una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
... Il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
... E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
... I destri vivono in media nove anni più dei mancini.
... Lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
... Gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare.. ( LoL per nostra fortuna =D)
... Una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
... La parola cimitero proviene dal greco Koimetirion che significa: dormitorio.
... Nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola...
... Durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti); da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene. (questa è une delle versioni.)
... Nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?
... Quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco'.
... l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!! (LOL allontanati immediatamente dal gomito !! e non riprovarci mai +)

Un piccolo consiglio per tutti voi ( Funziona ):

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti , fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale "Johnson and Johnson" (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale "johnson and johnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica. Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson" !!!!

Bene e dopo questo consiglio... Ci sentiamo alla prossima.. e mi raccomando voglio i vostri commentini nè!!
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Benvenuti siori e siore.. questa sera scriverò l'oroscopo che riguarda tutti voi !!
Potete accomodarvi li sulla sinistra, nn sulla destra signore. ho detto sinistra.. sa qual è la sinistra.. na eh? bhe un modo semplice per riconoscerla?? dove sono seduti tutti quanti ...
Cmq.. tornando a noi.. siete pronti a leggere il vostro oroscopo? Perchè sapete che da oggi grazie a Tele2 tutto è più semplice.. due televisioni a 4,99 euro al giorno ...  direi che ne vale la pena no.. però.. la piccola fregatura è che sei costretto a comprare televisori per un anno intero... piccolo particolare..... ma cmq vabè..  se avete bisogno di un televisore, e volete anche regalarne questa è la vostra occasione!!

Iniziamo pure con il nostro oroscopo!!

Ariete
Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.
 
Toro
Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.

Gemelli
Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.
Lavoro: Non essendoci più bisogno di un sosia di Saddam Hussein, verrete impiccati da un sosia del boia.
Salute: Un'infezione di Yersinia pestis vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
Amore: L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.

Cancro
Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946.
Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.
Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi.
Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.

Leone
Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganzza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate.
Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile.
Salute: Dopo l'alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo.
Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa.

Vergine
Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.
Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante.
Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.
Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.

Bilancia
Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio rendereanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio.
Studio: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.
Salute: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.
Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.

Scorpione
Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi. Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Amore: Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

Sagittario
La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca.
Denaro: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità.
Sport: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping.
Accoppiamento: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo.

Capricorno
Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo.
Scuola: Vi rimanderanno in inglese e verrete picchiati da un gregge di mongoloidi più giovani di voi.
Salute: Una equipe di biologi scoprirà l'esistenza di una pericolosa Encefalopatia Spongiforme Caprina. Al mattatoio affilano già i coltelli.
Amicizia: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale.

Acquario
Urano nella prima casa vi costringerà a pagare l'ICI con una maggiorazione dell'aliquota comunale. L'aumento delle tariffe per la fornitura idrica vi lascerà a secco. Non vi resta che piangere.
Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora.
Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Scienza: Con la scoperta che l'acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno.

Pesci
A Nettuno importa più niente dei pesci. L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Evoluzione: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita, raramente, ma capita.
Politica: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Gastronomia: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.

Bene signori .. che cosa ne dite??? ora siete soddisfatti ?? Bene... ah ... questo è l'unico e vero oroscopo..quello che trovate sui giornali, siti e cazzate varie.. sono tutte balle inventate solamente per abbindolarvi.. questo è un oroscopo semplice e gratuito fornito da nonciclopedia.... quindi.. poche storie e credetemi.. faresti bene a leggerlo attentamente... !
Bene... anche per oggi la lezione è finita... alla prossima !!

Bene questa sera siamo qui riuniti per scoprire la realtà che si cela dietro il cartone "Holly e Beni"  !! Tenterò di spiegare ogni minimo particolare.. magari alcuni di voi lo conoscono il cartone (visto che è andato in onda su italia 1 milioni e milioni di volte!!)... se non lo conoscete leggete a fondo questo intervento e capirete tutta la storia...

Allora.. brevemente la trama, se così si può chiamarla, narra le avventure di due ragazzi giapponesi omosessuali amanti del calcio. La storia è ambientata in un Giappone di una dimensione alternativa in cui una partita dura 365 giorni della nostra dimensione. In questo mondo i calciatori hanno spiccate doti atletiche, e sono in grado di compiere salti con una durata temporale compresa fra 30 minuti e 2 ore e mezza. Durante questi salti, spesso i giocatori conversano tra loro, oppure riflettono sulla loro vita bestemmiando come turchi in giapponese. I campi da calcio sono enormi, costruiti su una collina (circa 18 km, risentono infatti della curvatura terrestre) e tenuti perfettamente puliti. Tranne Holly, non esiste un giocatore che abbia percorso tutto il campo in soli 90 minuti.
Questa è brevemente la storia del cartone.. ora vi descrivo un po' i personaggi del cartone ...

Oliver Hutton detto anche Holly: oltre al nome da frocio, di lui si sa che fu iniziato al calcio all'età di 6 anni per combattere la sua passione precoce per l'autoerotismo. Fortissimo calciatore, figlio di una bagascia e di un pirata ubriacone. Il simpatico centrocampista sostiene di avere tanti amici grazie al calcio; tutti i suoi coetanei nell'intera nazione, infatti, lo vogliono morto oppure vogliono umiliarlo di fronte a milioni di persone. Tra questi ricordiamo l'allegro difensore Ralph Petterson / Sam Raynolds (la sua importanza in campo è tale che i telecronisti ad un certo punto si dimenticarono di lui e gli affibbiarono un nome diverso), oppure l'amichevole Clifford Yume, che gli fa perdere conoscenza circa otto volte in una partita, e ovviamente il solito Mark, che riesce a perdere contro Holly ogni singolo match.

Benji Price: Il suo vero nome è Bengiamino Prezzo, portiere e amante di Holly, sicuramente ha spiccate doti psichiche, dato che riesce a parare ogni palla nonostante abbia in testa un cappello che gli copre la visuale. A volte si benda apposta per parare meglio. È figlio di un boss della mafia locale in carcere, che gli mette a disposizione una megavilla e Zoff come personal trainer. La sua specialità è di infortunarsi in modo orribile all'inizio di un torneo per poter giocare solo la finale, tra indicibili sofferenze.

Mark Lenders: tipico giapponese come si può notare dalla sua carnagione caffelatte. Mark è un vero rosicone: almeno sei volte per puntata ripensa alla merda che ha mangiato per tutta la vita e al fatto che ha pure dovuto dividerla con i fratelli. La leggenda vuole che arrotolasse le maniche per tenerci sotto un pacchetto di Marlboro. È stato eletto icona tamarra nipponica nel XX secolo da una giuria di pasticcomani, presieduta da Tonio Cartonio, Wlady e Mr. Lui. I suoi allenamenti consistono nel calciare a piedi nudi una palla medica da 15 Kg o contro gli alberi o contro onde alte 20 metri, il tutto sotto la supervisione del suo allenatore alcolizzato.

Ed Warner: Nome da calciatore transgender di Edoarda "la portinaia". Edoarda decide di assumere Warner come cognome, lasciando trasparire l'ancora fervida passione per Bugs Bunny e la carota. La scelta di operarsi in Giappone e non nei rinomati centri brasiliani comporta qualche problema alla giovane Edoarda. Il principale dei quali consiste nella difficoltà ad abbandonare le vecchie abitudini, dai capelli lunghi all'esibizionismo, per finire con la mania di sostare al palo. L'unico al mondo a essere un fenomeno contro Holly (parava lanciandosi da palo a palo) e una mezza sega in nazionale.

Julian Ross: giocatore di indefinito ruolo, è considerato uno dei più dotati elementi dell'Olliebengiverso, nonostante sia nato con un sacchetto di caramelle al posto del cuore. A dispetto di questa grave malformazione, che potenzialmente dovrebbe farlo schiattare ogni volta che muove un muscolo, il ragazzo corre, suda e segna per la sua squadra di mezzeseghe, più o meno per tutta la durata dell'anime. È inoltre noto per non voler far sapere agli altri giocatori il motivo per cui il suo viso si contrare in una smorfia di dolore 60-70 volte al minuto. Si è scopato tutte le interpreti femminili del cartone e per sbaglio anche Bruce Harper assieme alla madre cicciona.

Gemelli Derrick: due gemelli nonché figli illegittimi di Daniel Fonseca, dal quale prendono la caratteristica dentatura. Durante una delle sue traversate del campo, Chuck Norris insegna loro per pietà i fondamentali del calcioruotante di livello 1, che da allora diventa la loro mossa tipica, la quale non può concludersi che con un goal.

Alan Crocker: terzo portiere della nazionale giapponese, secondo di Benji alla new team, primo per presenze sullo schermo perché Benji è in Germania e Ed Warner gioca contro di lui, è l'unico portiere al mondo che fa la riserva in campo. Buon Boldinidella situazione, amante segreto della fidanzata di Holly che non manca di corteggiare durante le lontane azioni d'attacco della sua squadra (prima che Holly torni indietro, passa almeno un giorno).

Tom Becker: Compagno di squadra di Holly e suo amante ufficiale.

Danny Mello: Compagno di squadra di Mark e suo amante ufficiale. E' strettamente legato a Lenders, come Harry Potter e Voldemort. Muore uno, allora muore anche l'altro.

Ecco qua una sottospecie di identikit per ogni personaggio xD ora passiamo a qualche curiosità interessante sempre riguardanti il cartone :

• I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.

• I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.

• Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.

• Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensì di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.

• I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).

• Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.

• I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale

• Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.

• In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.
• Holly riesce a giocare a calcio sott'acqua come se fosse in un campo normale.

• Si dice che nei tacchetti delle scarpe di Mark Lenders ci siano dei reattori nucleari alimentati grazie alla puzza di sudore che emana.

• Benji riesce a parare tutto, anche gli atomi.

• Il campo quando diventa a forma di collinetta e viene superato anche il confine spazio-tempo, si dice che ci sia la valle dove c'e Heidi che sta giocando al dottore con Peter.

• Il campo è talmente grande che a volte,prima delle partite,holly porta uno zaino con panini e bibite per fare una scampagnata.Naturalmente gioca prima a pallone.

• A Buffon avevano offerto un contratto supermegaultrastramiliardario,compresa la Luna x andare a giocare nella New Team,ma lui ha rifiutato ritenendo i tiri di Holly bombe che si usano x attentati terroristici.Ora Buffon quando si sveglia suda molto,avendo sognato di andare in guerra nei campi di 17 Km.Ma in porta dormiva.AAAAAAAH.

• Le scivolate dei calciatori durano 7 ore e si prolungano per decine di km ma naturalmente non prenderanno mai la palla nonostante in scivolata si buttano come minimo in 4

xDD per oggi basta, se avete qualcosa da chidermi al riguardo,  non indugiate !! e chiedete !!

Bene.. un Saluto a tutti quanti !! e diciamo.. alla prossima lezione xDD

Bene signori.. quest'oggi ci ritroviamo qua tutti quanti.. per parlare di una cosa seria.. di un problema che oramai si sta accentuando sempre di più nel mondo.. vi ho riunito appunto per cercare di eliminare questo fatto e soprattutte queste persone...
Ebbene si.. da oggi darò anche lezioni.. (+ o - private.. tranquilli.. nn c'è fretta.. quando arriverete alla fine dell'intervento vi saranno scalati automaticamente dal vostro conto corrente i soldi.. quindi nn dovete neanche preoccuparvi o affaticarvi.. faccio da me =D )
Cooomunque... parlando di cose serie.. vorrei la vostra attenzione e vorrei affrontare assieme a voi questo problema.. allora.. Iniziamo con delle semplici cuorisità.. giusto per farvi entrare nel problema .

• Sono perennemente braccati dai Cacciatori di Bimbominkia, il che li obbliga ad una vita ai limiti della società, come se non lo fossero abbastanza ...
• I bimbiminkia sono comunisti o fascisti, perché se non sei comunista sei fascista e viceversa.
• I bimbiminkia sono tutti punk perché ascoltano Finley e Simple Plan.
• Le bimbeminkia sono tutte alternative, punk, ribelli perché hanno le converse. E perché ascoltano l'essere satanico, assieme a lei/lui ma anche Gigi D'alessio
• Giocano ai giochi online con i personaggi più forti di tutti, ma solo per fare gli sboroni. In realtà sono solo dei niubbi. 
• I Bimbiminkia non si perdono un solo film di Harry Potter , lamentando mancanza di attinenza con i libri.
• I bimbiminkia vanno ogni fine anno al cinema a vedere i film di Boldi e De Sica mentre le femmine e i gay Tre Mesi Sopra il Cesso, Ho voglia di The, Scusa se ti chiamo Pirla e Cento colpi di spazzola prima di andare a Fanculo. O, ancora peggio, dicono che fanno schifo ma sono i primi ad andare a vederli.
• A tavola sono schizzinosi, ma non sanno cucinare, perché del resto non sanno fare un  cazzo, da piccoli bimbiminkia che sono.
• Secondo sondaggi recenti, per una persona europea è più facile apprendere il Cinese e il Cecoslovacco rispetto al linguaggio da essemmesse dei bimbiminkia, contornati da frasi come "k n s", "t pc la fg" o "m xkè nn me l fai vdr pls?".
• Si credono tutti degli hacker , mentre sono solo dei bimbiminkia che giocano a stupidi giochi online tipo: Bitefight, Habbo Hotel et similia.
• La mattina guardano deliziati i Puffi su Italia 1 . E si, guardano anche Mister Lui ;e gli piace quasi quanto i Puffi.
• La morale è ancora quella, io mi ciulo tuo sorella.
  
• Chuck Norris creò i bimbiminkia nel 1423 per risolvere il problema della fame del mondo.
• Il 90% dei bimbiminkia sostiene di credere fervidamente nell'Agnosticismo Mosconiano, senza tuttavia averlo capito.
• Ogni volta che ti mastur** nasce un bimbominkia. Proprio li, sulla tua min***a.
• Tutti i bimbominkia hanno fobie e scaramanzie verso giochi online, come non ricordare quello  che giocando ad Ogame si vestiva da Darth Fener.
• Un bimbominkia invia mediamente 3512 trilli al giorno su msn, nel week-end alcuni arrivano anche a 9843.
• Leggende narrano che un bimbominkia sia morto di traumi psicologici dopo aver sfidato Chuck Norris dopo una gara di trilli.
• I bimbiminkia acquistano tutte le suonerie insensate che vengono proposte loro. (quelle con gli animali che cantano sono le loro preferite) 
• Se ascolti i Tokio Hotel sei un bimbominkia
• Se sei un bimbominkia sei un bimbominkia
• Se sei un fan di Mr. Lui sei un bimbominkia
• Se separi le parole o le frasi coi punti (es.: una volta..ogni..tnt..guardatevi allo spekkio..) sei un bimbominkia
• Se dici a una persona bimbominkia (a meno che tu non ne sia certo) sei un bimbominkia
• Se dici di non essere un bimbominkia sei un bimbominkia
• Se usi caratteri cirillici, stelline (es *Ѹ♥БїшБд♥ѹ* = bimba) sei un bimbominkia
• E se davvero non sei un bimbominkia sei un sedicenne metallaro. 
• Chi linka questo articolo come definizione di bimbominkia e non spiega prima cosa sia un bimbominkia, è un bimbominkia
• I bimbiminkia sono soliti utilizzare abbreviazioni da "veri veterani" (Es: wtf) o parlare in gergo tecnico che nemmeno loro capiscono (ragion per cui piagniucolano quando vengono chiamati n00b)
• Il bimbominkia impazzisce ascoltando musica tamarrissima genere dance. La frase cruciale del bimbominkia che si spaccia per esperto di musica è "!!!!::::....'A sintisti chidda nova fatta ri chiddu ca fici chidda ca facìa SPFUUUUUNNNNZZ SPFUUUUUNNNNZZZZ SPFUUUUNNNNZZZZ....::::!!!!" TRADUZIONE "!!!!::::....l'hai sentita quella nuova fatta da quello che ha fatto quella che faceva SPFUUUUUNNNZZZZ SPFUUUUNNNNNZZZZ SPFUUUUUNZZZZ....::::!!!" oppure "mbare, onesto, cu Gggianni Celesti ti canta macari a minchia" trad: "amico, onestamente, con le canzoni di Gianni Celeste ti canta pure il dindolo'".
• Il bimbominkia è solito rispondere a chi cambia la musica ad es. da "Umbrella - Rhianna.mp3" a ad es. "Smoke on the water-deep purple.mp3" " Ma kambia sta merda e metticci quella bellissima di Gigi D'Agostino!"
• Il bimbominkia ti aggiunge su emmessenne e ti chiede "k6" (chi sei).
• Se usi emoticon al posto delle lettere su MSN sei un bimbominkia.
• Se usi emoticon al posto delle parole su MSN sei un bimbominkia.
• Se dici "hihihi" o "hehehe" o "ghghghg" (Quest'ultimo senza saperne il suono) ogni tre parole, sei un bimbominkia.
• Chi parla ogni 3 secondi di calcio, partite, calciopoli e faide tra squadre è un bimbominkia.
• Sostengono di possedere una spada laser "vera" (sic!).
• Se scrivi "m cm t pss x l tst d gkre fn alle 11" (traduzione: ma come ti passa x la testa di giocare fino alle 11) e dopo che uno ti chiede "scusa cosa hai detto?" tu rispondi " ma sei scemo?" allora sei un bimbominkia
• Il fatto che le curiosità su di loro siano in costante aumento indica solo una cosa: essi si riproducono! Si suppone che questo avvenga tramite clonazione in apposite vasche (note al mondo come cessi).
• Il passatempo preferito dalle Bimbeminkia è passare il pomeriggio in Piazza del Duomo ad aspettare che uno di TRL  si affacci (di solito quello che va a prendere il caffè) per poter urlare in modo eccessivamente stridulo saltellando istericamente e sfoggiando striscioni inneggianti ai Tokio Hotel. 
• I loro blog possono causare improvvisi attacchi epilettici(cfr. cartoni giapponesi)
• se ascolti Gigi d'Alessio sei un bimbominchia

Allora... questa sera.. vi ho riuniti invece... per dirvi.. che finalmente anche il mio blog utilizza l'ora italiana.. prima avevo quella di bangdok.. xkè mi piaceva.. però ho visto che se scrivevo a mezzanotte risultavano le 5 e mezza ... quindi ho pensato fosse necessario cambiare l'ora... cmq.. dicevo.. dicevamo.. dicevate... si.. prego parlate... dai.. se proprio volete intervenire ora è il vostro momento.. dai.. vi lascio... 1... 2.... 3.. ok basta.. il vostro tempo è finito ora tocca a me.. eh... non è che potete parlare voi all'infinito nè!! Cooooooooooooomunque... come al solito, vi ho riunito qua per parlare di cose serie.. di cose che colpiscono profondamente... il primo che è venuto a saperlo ha avuto una perforazione toracica.... il secondo trauma cranico.. fate un po' voi..
Se volete smettere di leggere potete farlo... ma dovete lasciare anche una somma per avere smesso di leggere.. sono tipo 60 euro a testa.. dopo vi do anche il numero di conto corrente.. state tranquilli...
Allura.. iniziamo a dire qualcosa di serio dai..
Vorrei chiedervi.. 10 cose che nn ho mai capito .. ( nei commenti voglio le risposte, grazie! )


Come ultima cosa.. per chiudere in bellezza.. vorrei farvi presente alcune cose... che vi possono certamente servire per la vostra futura vita!!

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate 
mensili.”

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.  E quello più fortunato? Blocco! 

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Bene bene.. ed ora.. tocca a voi.. vi chiedo perfavore di rispondere alle mie 10 domande!! =P Bien bien... dai.. ora vi lascio che devo andare.. ci sentiamo prossimamente.. ogni tanto metto ancora qualche post  sul blog.. ma proprio ogni tanto nè... !!

 

Se non sono rimasto indietro, e se non mi sono perso pezzi per strada dovremmo essere arrivati vicini a natale.. ma il problema.. è che quest'anno il natale cade di dicembre.. (sapete com'è.. ora tutto cambia .. e adesso il natale è diventata come la pasqua.. oramai di questi tempi.. non si sa proprio + cosa inventare.. ma dimmi te....!! Non ci sono + i natali quelli di una volta.... quei bei natali che uscivi di casa e ti ritrovavi 30 metri di neve.. .. oppure quel natale che c'erano 4 metri di neve e si era dovuto uscire col carroarmato per andare a fare la spesa ... ( chi al giorno d'oggi non tiene un carroarmato nel garage per sicurezza?? per sicurezza si intende proprio per questi momenti quando nevica..) .. ma il problema.. non era la nave.. e neanche l'andare in giro col carro.. ma il problema è che non ci stava la spesa ... tse.. dovrebbero farli un po' + grossi.. metti caso che qualche giorno i militare devono andare a fare spesa come cazz fanno?? Un intero plotone si devono portare dietro... cmq.. cose serie a parte ... parliamo invece di altre cose serie.. un problema che sta sconvolgendo tutto il mondo.. tutti gli interi Stati Uniti... e tutta l'intera Novara!! (eh si.. avete capito bene.. ho detto proprio tutta l'INTERA......quindi potete capire la gravità della cosa) ........................ il fatto è che.... bhe si avete capito!!!!!!!!!! (no?) (na eh...?) (bhe...  io ci ho provato a spiegarlo.... se voi non avete colto la scintilla quando il gas era ancora aperto non è mia colpa mia nè!!! Non mi rimane che dirti " Ritenta sarai più fortunato!!" ) Cmq... se non avete colto l'erba al momento opportuno non ve lo dico.. dovrete aspettare la fine dell'intervento

Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perche' gli toccano le palle!

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno".

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna!

Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato.

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".

La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

Tutto e' relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino e' una cosa triste, ma non per il tacchino.

Caro Babbo Natale, siccome quest'anno sono stato buono vorrei ricevere come regalo... un giubbotto in RENNA!

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.

Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

Babbo Natale sta male: ha una colica rennale .

Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco' una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari.

Perche' Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua
con chi vuoi!

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

Perche' Natale e' come un giorno normale in ufficio? Perche' tu fai tutto il lavoro ed un ciccione si prende lui il merito!

Perché sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo? E' una lunga storia. Una vigilia Babbo Natale si stava
preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilo' i suoi pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano i preparativi nel reparto giocattoli ma vide che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entro' in cucina per versarsi un bicchiere di vino, ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato! Tutt